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人生的奇迹 圆满生命的依止回归-今生再遇生命根本导师(上) 时间:2016-02-18 浏览次数:173

  人生的奇迹 圆满生命的依止回归-今生再遇生命根本导师(上)


  最早于2009年4月17日发表于缘聚禅莲恩师(QQ719686214)空间


  人的一生会有多少奇迹?


  想到这里,我不禁微微一笑。人生酸甜苦辣的迷幻苍茫的历程,有时意想不到的事情,就那样发生了真的是不可思议!


  回想自己这大半年来的经历,真的只能用不可思议来解释。这一切是遇到我恩师缘聚禅莲后的诸多不可思议。


  话分两头,先说下我自己。


  自己是个知见很重很有个性的一个人,勤奋好学谦虚礼仪待人的外在去除,内在的我很自负自大自傲自以为是,不屑一顾世间一切还很冷漠的自卑。从小就觉得自己是个普通得不能再普通的人,也从来没有想过自己会与佛法有缘。偶尔也去过一些当地的寺庙,看到那些磕头拜佛的人,脑海里第一闪念就是,这算不算迷信啊。和熟人一起去时,更不好意思去磕头礼拜。只觉得那救苦救难的佛菩萨们是高高在上,不会与我这一个普通的小人物有什么联系。


  15岁左右,突然觉得自己长大了,开始思考一些问题,于是也开始读大量的各式各样的书,开始是和同学们一样成天看言情的、武侠的。后来觉得没意思,就读大量的中外名著,再后来喜欢看一些玄妙的书,哲学、心理,中外古今文思的。总觉得人真的是很奇妙的,内在有股信念驱使自己总想探索什么!


  说实在的,我那时是个典型的无神论者,更不要说学佛了。可是,冥冥之中我总觉得有种超自然的力量在支配着人的一生。我先从我们中华的古道道家看起,找寻书籍学习,也背下道德经,参悟道家的学说,研究过周易八卦,谈笑间也给同学们看相算命,至今我遇到那些原来的同学还在叫我“大仙”。还记得我当年给他们算过的命,现在自己说起此事真的很惭愧。我学习儒家的处世之法,严格从道德礼仪约束自己;对于基督教的经典和伊斯兰教的古兰经,都曾深读。也被同学拉去教堂看弥撒,与被绑缚在十字架上的耶稣作心灵的交流。读过许多古今中外哲学家们对人性的探求,心理的分析。我希望不要糊里糊涂的过一生,想探索生命的奥妙,解开这个宇宙的源头,也想知道自己这个生命来自何方归承哪里,可我始终不知归宿在哪里?


  记得18岁生日那天,我写了一篇长长地日记,问自己,我是谁?我从哪里来,我会去哪里?科学家们说宇宙中有无数的银河系,银河系中又有无数太阳系,那么宇宙中有多少个象我们地球一样的星球呢?天地间有没有人与我一样的想法呢?我未来的路会是怎样的呢?每个人都是那样的生老病死,然后灰飞烟灭吗?这就是我18岁生日那天写的充满问号的日记???


  在那个18岁的生日那天,我至今清楚地记得。在我的小屋,我静静的写了这样一篇日记。我很少写日记,可那天,我不知为何内心感触很多,我回顾我十八年的生命历程,望着窗外广漠的天空,内心有很多疑问,可又觉得心里非常踏实。我相信天地间有种超自然的力量能影响支配人的一生,我也感觉冥冥中有种特殊的力量在照看我、眷顾我、召唤我。写好日记,我默默地跪在地上,向虚空祈祷,向虚空祈愿。我问虚空,神奇的力量啊!我不知道您是佛陀,是玉皇大帝,是上帝,还是耶稣救世主,还是安拉先知。请您告诉我,我是谁?我的一生又会如何?人死真的如灯灭吗?我的生命是怎样的呢?我来这人世一遭究竟是为了什么?


  ……………


  当时,就在我跪地问苍天时,突然一股奇异的温暖的感觉流遍全身。我突然有种强烈地找到了“家”,找到了“故乡’的感觉,泪如泉涌。一股强烈地暖流包围着我,好像我的灵魂,我的主人,我的生命的归属,我的心,我的一切,在悲悯着我,慈爱的笼罩着我。我不知道他是谁,却突然有种不顾一切,飞蛾扑火的冲动,有种甘愿为之而生,为之而死的悲壮,有种甘愿付出一切,牺牲一切的神圣的使命感。我泪流不止,沉浸在那种纯净无求,只愿付出所有的心痛的悲壮的幸福之中。半个多小时过去了,我才缓缓醒来,那种体验,是一辈子都难以忘怀的。至今多少年过去了,那种感觉记忆犹新。后来,我看到一本西方哲学书上,把这种类似体验叫做“高峰体验”。有的人一辈人能有一次就难以忘怀了。直到现如今我学佛,我知道这种感觉叫-------皈依!这种我18岁的时候的人生奇迹,竟然在我遇到禅莲恩师后有过同样的体验,我明白了那是佛性自心的力量,自己的主人,真如妙有自然显示出来的一种境界,不过我不执着这种境界,也希望看到此文的人您们也不要执著这种境界,也不要学习我,我现在坚信是恩师,是恩师,一定是的,在我今生这个人生直接结缘她之前,就用化身暗中度化我了,而且累世累劫都救度过我!可是那个归心回原的自己因为业力执障再次像一般世人一样继续为了活着而活着!昙花一显稍瞬既逝。。。!


  后来的日子,平凡而又忙碌,踏上工作岗位后,更是如旋转地陀螺一样身不由己,在滚滚红尘中翻腾流浪。曾有的挥斥方遒指点江山,壮志豪情、愤世嫉俗、远离尘世踏雪无痕的梦幻都一一被现实所击碎。我依然爱读书,却不再去参加各类辩论会或演讲比赛来显示自己的辩才无碍。我小心的用沉默谦虚,老实听话,埋头做事掩饰我内心对那些无聊话题的反感和内心的清高与孤寂。我不想显得另类,我小心翼翼的与他人保持着距离,不是我不想有能推心置腹的知己,我只是对自己说“别声响,别人怎能理解你的理想与向往”。我没有敌人,不少人说我“见面熟”,我可以与一街头偶遇的陌生人谈天说地聊了几个小时,还不知双方姓名来历,随后擦肩而去不再见面。我的朋友不多,可一交往就是好多年,他们会把我当知己,对我倾诉一切,我也尽力为他们排忧解难,只要能做到的事再麻烦我也会帮忙做到。可我觉得没有人能真正懂我,我不怕孤独,我很享受那种茫茫人海中内心寂寞的宁静。经历了多年的人世沧桑世态炎凉,我学会了掩饰自己,我不再有少年时的冲动,青春的激情,我仿佛一切都已看穿,历经风雨对人间一切早已平淡。


  没有想过今生会有什么宗教信仰,只想在平凡的生活中觉悟出人生的真谛,才算不枉来人世一遭。以前虽然读过一些佛教小故事,却从来没有想过去皈依佛门。直到一两年以前,一次偶然的机缘接触到了一些大德高僧的开示,才知道原来佛法不是佛教,学佛不是拜佛求菩萨保佑一生平安。佛法好像唤醒了我沉睡的记忆,我开始如饥似渴的学习佛法的基础知识,越学越觉得佛法真是浩瀚无边,佛陀真是智慧无限。很多迷惑不解的问题慢慢有了答案,觉得学佛真是生命中一件快乐的事情。学佛不久就开始吃素,也放生,也布施不少次。我也皈依了一位禅宗的法师,他是个寺院的主持精通佛理经论,是他见证我进入佛门,可是究竟的智慧不具足,诸多因缘我觉得我还要需要一位依止上师,我才能真正的跨越进步进入实修实证!我最爱读的经典《楞严经》,也读佛经典别的经典,最喜欢的就是《楞严经》和《法华经》、《金刚经》、《地藏经》、《六祖法宝坛经》、《心经》、《无量寿经》等等经典,尤其是对于《楞严经》尤为喜欢,大冬天我常常读之深夜,也手抄经中的楞严咒,希望能短时间的背会它,可是我的认真学习深入我发现,佛经里和诸多大德讲义里面说善知识的重要性,可自己也真的觉得修学到高层的修学者都必须要有善知识做指导,就寻寻觅觅的追逐寻找善知识,想一直找一位根本上师依止,誓死追随,参学究竟…


  也遇到过几位国内外有证量的大德善知识,最初也本有依止之心,可惜因缘不够具全,而且内心总有些不踏实的感觉,一直到遇到我的根本上师-----缘聚禅莲恩师。现在想起,能遇到禅莲恩师真是机缘很巧。最早知道恩师是从恩师的空间里的文章。自从第一次进入恩师的空间里看到有关恩师的文章,我就无法再平静下来,满脑子时时刻刻想的都是恩师,现在知道那是累世的师徒缘内在的记忆被唤醒点了!


  恩师身边的师兄们写的一些原创体悟的文章。恩师慈悲无我代众生背业受尽苦难,诸佛菩萨接引恩师回法界净土,可恩师慈悲不忍舍弃众生,不愿回去,魂魄飞散到了无数个他方高位空间,至今虽然回到人间却虚弱无比,伤痕累累。看到这些我一次次泪流满面,也不知为何会对这个以往会以为是传奇故事的经历深信不疑,也对文中这个素不相识的人如此牵肠挂肚。当我看到文中恩师说,她不能离开,因为还有许多累世缘分很深的迷子要努力救度觉醒!不仅心中一颤,就感觉到这话是对我说的。我流着泪心理默默地对恩师说,“师父,我回来了”。


  每次问我的真心,它都告诉我,禅莲恩师,她就是我要找的根本上师。虽然我内心知道,禅莲恩师就是我要找的人。可是自以为是疑心的劣根让我还是不敢轻易去相信,我以为冷静客观,绝不人云亦云是现代人“成熟”的标志。我从不追星,也很难真心去佩服哪一个人。很多历史上古今中外的人在我的分析研究下,总能被我找出一大堆优点和缺点。生活中的我并不是一个挑剔的人,各种各样的人的心理我都会尽力去理解,我觉得充满了善恶的人才是真正的人性。我觉得要信任一个人必须先要充分了解他,我喜欢从一个人的所作所为的一些细节去了解他,通过一些表象看本质。我很自信自己的判断力和直觉,生活中一些朋友同事,我只要接触一段时间,哪怕没有直接谈话打过交道,我一般也能判断出他们的性格特点。学佛以来,网海遨游,形形色色的大德高人,特殊异人也见识过不少,我的直觉从没欺骗过我。


  我觉得找一位能终身依止的上师是件关系自己一辈子,关系自己慧命的大事,一定要慎重。我将一篇篇禅莲恩师日志里的文章,日志内容反复分析研究,也去看经常进出空间里的人的文章,我反复分析前后对比,用心体会仔细研究。当我对恩师了解越多越觉得暗暗心惊,我知道只有一个人的生活经历和人生历程才能真实的反应出他们的内在。古今的高僧大德的传记我看过很多,现代的那些善知识异人的经历我也读过不少。可从来没见到禅莲恩师那样清净无比,自在无碍的。禅莲恩师空间里的一些她原来写的文字,用通俗易懂的文字诠释着对佛法的领悟,一些文章中写的对生活的理解,表面文字并不深奥却贯穿了佛法明心见性悟觉本来的无上佛法精髓。在我读恩师对佛法开示的文字时,好几处原来读《楞严经》时不大明白的地方突然间就豁然开朗。我对文字主人由暗暗佩服到充满了向往之心,我想,我要是能有这么好的一位恩师指点,我要是能侍奉恩师身边能常常看到智慧无碍,清净慈和的恩师是多么的幸福啊。


  经过了几个月的分析研究,默默观察,我终于不再犹豫,我确信缘聚禅莲恩师就是我要放下一切用生命的全部去追寻依止的根本上师。我知道恩师身体不好,所以一直不敢去打扰恩师,只是偶尔在空间留言。一天我看到空间里有师兄说恩师身体不好了,我很担心,终于鼓足勇气去给恩师的QQ留言,希望有机会能与恩师交流,没想到恩师很快就回复了我的留言。与我想象中不同,恩师与我谈话很直接,语气亲切而又慈和,一开始聊谈就直奔主题。当我还在盘算着如何介绍自己,想着如何去跟恩师套套近乎,恩师却仿佛是了解我多年的老朋友,一一点出我的心里所思所想,令我暗暗吃惊!虽然聊谈言语不多,却了解我很深,知道我这人虽然表面随和不与人计较,与人为善,其实内心孤傲无比。一开始聊谈,恩师就指出,我这人信力不足是很大的毛病。禅莲恩师说:“研究多久了,该放下了吧。还在妄念里,外在信服了,内在还有无明疑惑心念。打个比方“其实她有什么非要我相信什么不相信什么吗?疑惑心是心魔,疑惑心盘旋时,就算是诸佛菩萨金身显现在眼前,也会去诽谤怀疑的,您相信佛心自性的您,您就会相信我了……”。我当时的感受无法尽说,当时是泪流满面,我以为自己对恩师已经是很有信力了,可是恩师了解我的深层无明,一些我自己都察觉不到的念头……


  自从和禅莲恩师聊谈过,就有种很奇妙的感觉。仿佛感受到了多年以前,那个18岁的生日那天,自己写着日记向虚空跪拜,问虚空“我是谁?我为什么要来到这个世间?”又体会到那种被神奇的温暖的力量笼罩着,自己拼命想付出自己,想要委屈痛哭,想要飞蛾扑火融为一体化为虚空的那种悲壮到心碎的感觉。虽然我觉得自己已经曾经沧海历经艰辛,心智很成熟再不会轻易冲动了,可我为何会对才刚刚认识,连姓名都不知道的恩师如此魂牵梦绕,难以放下。后来又和禅莲恩师聊过几次,次次让我惊叹不已。恩师的字里行间透露出来的智慧圆融令我赞叹,恩师话不多,可字字句句都有深意,没有拐弯抹角,虚言客套。恩师与我仿佛认识多年熟悉我的一切!那种感觉是上师又是知己,我对自己说,终于这世间有人懂我了!


  与禅莲恩师聊谈后就发现一件很奇异的事,就是自己的心口会不时的异常跳动一下,并不疼痛可也不是心脏的那种正常的跳动。我学医也从医,在医院上班,所以对自己的身体感受一向了解得很清楚,这种心内的一动动的感觉绝不是妄想,也不是虚言。很多天白天黑夜都是如此,并不影响我的生活工作,可它就那么真实的存在在那里,只要我一安静下来就能感受,甚至是我很忙碌时也照样能感觉到,和以前完全不一样的感受。我的自身感觉真实无虚,可是哪怕最好的心脏专科医生和最先进的心电图也无法追踪发现我物质的心脏有什么变化。后来我看到一位师兄说,恩师会对每一位有缘众生用自己的修学精华舍利净化他们的生命场。我突然明白了,我想这种现象是遇到恩师以后才出现的,而且自从与恩师聊谈过后我觉得自己的杂念就少多了,开心快乐很多,声音也清脆了,难道是恩师的加持在清理我体内的生命场吗?后来,有一次我网上遇到恩师,就问她这个问题,恩师只是笑而不答。这种心脏莫名的跳动从遇到恩师开始,整整持续了一个多月才基本消失。尽管这种体验对于一向唯物主义的我还无法理解,可也感觉很奇妙。


  确实,遇到禅莲恩师就开始经历一些奇妙的事。记得刚认识恩师不久的一天,因工作上不大顺利起了烦恼,我不是个爱为工作生活琐事烦恼的人,很多事我都能用无欲无求一笑了之。可这次仿佛蓄谋已久的情绪的一次大爆发。虽然在单位我还能强颜欢笑,可回家的路上我早已哭得眼泪哗哗了。回到家,我不想家人担心,没对任何人说,只是偷偷躲在角落里默默流泪自我怜悯。我知道这种情绪很不好,就努力调整自己开导自己,以前也很有效地,可这次几个小时过去了,我还在自己痛苦烦乱的心绪里挣扎。几次我想起禅莲恩师,想去对恩师痛哭一场,可马上又觉得不能打扰恩师,恩师满身病痛已经很难受了,不能再给恩师添乱。现在想来,当时也是心魔障碍自己与恩师交流吧。就这样,自己苦苦挣扎与煎熬,突然灵光一闪,我想我就找恩师聊谈几句,不说自己的烦恼,只跟恩师说快乐的事,不就不会影响恩师了吗?和恩师聊谈是那么的愉快,只要能与恩师聊聊天,我就能暂时忘记自己的烦恼。


  想到这里,我赶紧打开电脑,没看到禅莲恩师在线,其实平时没事时也不容易找到恩师的,我的留言问候恩师也很少回复。我就给恩师发了个笑脸的表情,没想到恩师仿佛正等我很久了,打字马上回复了我,就一句话“不说话,静静的用心交流”。我不禁愣住了,恩师知道我遇到心障烦恼了啊!恩师真的知道我在想什么啊!可如何用心交流呢,我不会啊。可我马上相信恩师肯定能进入我的内心世界,就等我与她相应了。我赶紧打坐闭目,努力去感觉。开始是妄想纷飞,心中不停猜测恩师会是怎样提醒我呢,怎样与我内心交流呢,用语言还是想法念头呢,也想我今天遇到的事情,自己对不对,应该如何做,满脑子胡思乱想无法平静下来。时间一分分过去了,突然脑中好像被什么照亮了一下,一下子什么想法也没有了,大脑一片澄净起来,祥和又自在,那种感觉妙不可言。再想想今天遇到的工作上的事,就觉得为这点小事去烦恼很可笑,自己的那些挣扎化解都没有必要了,内心安详又宁静。


  我很惊异自己心绪的突然变化,马上给禅莲恩师发了个笑脸的表情说感觉好多了,禅莲恩师回复说是因为我内心清净了自然可以感应到坛场的慈化清净觉照的本体光明。这句话我当时觉得好玄妙,不大懂,可是自己内心的感觉变化真实不虚,只能说不可思议!而那个烦恼,能让一向自以为自我情绪调节能力很好的我不由得泪流不止的烦恼,再也没能让我觉得难过伤心了,那样的调节都不行,而网络千里之外的恩师我连面也没见过,没聊谈过的恩师她竟然可以不说一句话,就让我心静如水,心开意解,心宽似海安详自在。


  我内在暗暗惊叹!我觉得这件事真是好奇妙的经历,将原来的一些思维模式彻底打破。以前看恩师空间里的原创体悟说恩师能了知众生的心念,我一直以为是“心有灵犀一点通”的那种,是有直接交流才能了解的。现在感知到原来只要内心清净了就能与恩师相应,不去点都能通啊!原来真的是起心动念了恩师就能知道!


  这次经历后,我对禅莲恩师的了解更深了一层,对恩师的证量有了新的认识。有时我内心翻种子也是累世劣根啊,有对恩师疑惑的妄想心升起的时候,我就问自己,平时我一向自认为冷静从容自制力很强的,可在我要狂乱发作无法控制的时候,远在千里之外刚认识不久,根本好多天没联系的恩师怎么马上了知我的心念。我自我排解了好几个小时都无法平静下来,恩师是怎样无语的交流就是对着个空白的对话框就能让我狂心顿歇的。我学过无数的生理学心理学的知识都无法解释,我只能体会那刻无语时的内心突然一动,一瞬间思虑全无,烦恼借口解释都不再需要,当下的祥和与宁静。而且比我以往在宁静的夜晚独望星空的感觉更祥和自在,独望夜空还需要在心情非常好的时候才能体会那份安宁,可如今在我如此心烦意乱痛苦不堪时,恩师无语的加持就能让我狂心顿歇转眼化空是多么大的证量。这是我亲身体验真实不虚的,那份无言的默契不是语言能表述的,也是亲身经历者无法否认的,我还有什么可怀疑有什么可犹豫的呢!


  回想过往几十年的颠倒生命历程,能遇到恩师真的是个奇迹。遇到恩师不久,就有两次体验自己出去的经历。在刚刚睡觉似梦非梦中,感觉“自己”出去了,在太空遨游,自在无碍的在虚空飞翔,不是做梦,很清晰地身体觉受,也知道恩师在身边照看我,虽然我看不到恩师,却可以用心念和恩师交流。那种虚空中飘荡飞翔的感觉奇妙无比,也不像普通做梦那样是意识在想象,而是真正的“自己”在虚空飞翔,那种经历妙不可言终身难忘。想来是恩师知道我这人信力不足,满脑子唯物主义思想,特意加持我“出去”经历一番,增加信心的吧!后来,恩师又恩赐我们部分有机缘的师兄莲花化生的小法身,个个是清净无比的小小童男,法身随恩师在法界虚空的课堂学着各种本领。恩师又赐予我们无上的法宝,历练我们法身的长大,降魔平乱,走上成佛的实做实行的道路。


  其实在恩师闭关前与恩师的聊谈并不多,知道恩师身体不好不敢多打扰,有时留个言问候一下恩师就安心了,恩师一般也没回复,如果我没事时也很难找到恩师。有时看到恩师空间里弟子的留言说自己两年前就认识恩师,那时恩师身体还很好,他们很长一段时间能经常在网上向恩师请教学习,我就对他们无比的羡慕,他们能常常与恩师聊谈是多么幸福啊。有时就想自己为什么没能早点遇到恩师呢,哎,一切都是因缘吧!如果不是禅莲恩师去年受大劫难也不忍舍弃众生,今生的我就无缘与恩师相遇了。


  遇到禅莲恩师以前,我学佛中也认真学习了不少大德高僧的开示,网络上一些人气旺盛的论坛、QQ群、空间也知道一些。在我所在的城市,学佛还是有一定氛围的,各大寺庙也组织一些居士学佛的团体。除了老年人学佛念佛外,知识程度较高的青年学佛人占了更大的比例。他们自己发心组织一些精舍道场共修,每周定时一起一个阶段一个阶段,一步步学习佛陀经典,也请不少法师来讲课。由于我市地处中部,很多全国各地的高僧大德,有名的居士,藏传的##法王在本地都有弟子,禅净密不同法门弘扬的气氛很浓。QQ群上也常看到介绍这位大德的学佛小组,或那位法师、仁波切来此结缘。有几个大学教授的佛弟子发起的放生小组几年来也已形成规模,不论风雪酷暑每周从不间断。学佛人中,有很多学佛好多年的法师、居士,也有不少佛理禅机讲得很好的,也有每天坚持经行发愿行90天般舟的,也有坚持每天打坐参禅的。这些人我也认识很多,可是集体共修不多,一是工作太忙,二是不知为何总觉得内心不踏实,觉得不是我所能依靠的方法。


  自从学佛,我就把究竟解脱了脱生死当作我学佛的唯一目标,尽管很多同修都认为这只是一个美好的梦想,可我一直在苦苦追求。


  直到我遇到禅莲恩师,才知道真正从如何那里入手何为真学佛!从以前一团迷雾中走出来。以前学佛总是很盲目,把五戒十善当作根本,看到大家有时间去跑庙住寺,参加各类法门的学习小组的也很羡慕,也常参加一些放生布施等共修的活动。可对于说学佛是心地法门,该如何去修还是一头雾水,以为好心善心就是修心了,以为能花时间去念阿弥陀佛的佛号就能往生净土了。对于学佛即生成就之路更是迷茫不已,不知去向何方。回首过去的岁月,仿佛弹指一挥间,除了脑海里的一些记忆,就是镜中自己日渐老去的面容,原以为自己会就这样慢慢老去,直到老来在夕阳中回忆自己平凡的一生,对于心目的佛界净土只是一种向往。可遇到禅莲恩师彻底改变了我的想法,我的人生方向,我的人生目的也从此改变。


  禅莲恩师的经历是一般人不敢想象的传奇。她三岁就自行打坐参禅,十二岁悟觉人生的真相,佛法的妙谛。恩师从小就经历过许多常人难以想象的苦难,练就了如金刚般坚强的意志、如高山的坚韧、如海一般宽阔的胸怀。小小年纪发弘誓愿,今生是为救度有缘众生而来,要引导有缘众生找回清净本性的自己,尽可能接引更多的有缘踏上菩提大道,直至成就无上正觉佛果。恩师誓愿弘深,为行自己的大愿,恩师十几岁就离开父母家人,外出弘法;十八岁带领广大学佛居士分乘多辆大车一天之内参访了位于不同城市的八家寺院,为佛像披红挂彩1200多身,又同时激励大家布施心,要无相布施!20岁就被多方邀请过黄河给大寺院几千名法师居士讲法。十几年来,恩师足迹踏遍很多不同地区,直接间接救度结缘的众人何止千万。更有无数被业力苦逼,身患绝症,被各大医院判了死刑的业力深重的有缘人在恩师救度下,不但保住性命,还给与了福报资粮生活家庭顺利。更不可思议的是诸多各地都是被称作善知识的人,一些特殊因缘的参学者持戒精严,精通三藏十二部,还通达儒道的真修行者,通过在恩师身边参学,证得较高果位,能法界行化,救度六道有缘众生。


  可是,可是写到此处我不仅泪流满面不能言无法言:我们的恩师,曾经那么精力充沛、气宇轩昂,成天不眠不休的化度众生,常年无需靠饭食补充能量的恩师,这两年来却由于为了给太多的恶业众生存活的资粮,给他们争取忏悔改正的机会缓解受报的业力,而自身背业代受他们的恶业痛苦;也为了缓解法界和娑婆世界众多生灵千万亿劫嗔恨幽怨的不良信息所招感形成的恶业,恩师用累世的修学精华,纯净的能量去担当去化度。末法时期,众生业力大过须弥山,恩师透支太多消耗过度,最终虚弱不堪,示现伤痕累累病痛连连的身体。这些远超出众人想象的真实事例显然是很难让一般人去想象与理解的。我们凡夫有限的肉眼连是否真有六道轮回、地狱天界都要怀疑不休,如何能理解浩瀚无际,广漠无垠的茫茫宇宙太空中的神秘莫测,危机重重。


  后来特殊因缘多次请求我成为无数佛弟子中极为幸运的一员,进入禅莲恩师所在的佛群道场,刚进群的时候虽然从恩师身边常随的弟子,或一些认识恩师有几年的师兄们那里知道恩师的一些个人经历。但是从小受唯物主义自我洗脑,信奉“子不语,乱力怪神”的我对整个天界六道的认识仅限于对《西游记》故事的想象。我对于富有传奇经历的恩师依然以一个凡夫俗子的角度去理解去认识。

 

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